边缘人日剧【边缘人】

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这些年上学一直在外面,寒暑假偶尔回家家里也就我一个人。很少有机会能跟家人在一起好好的待一段时间,但是当这样的机会来临的时候,又会发现各种各样的问题,毕竟这几年一个人在外面,每天感受着不同的思想文化,养成着不同的习惯,跟父母之间的矛盾有时候总会无法调和。我想我早已适应了这样的独来独往,有时候他们问起我会不会想家,我只好小心应付过去。因为从心里,我已经不怎么恋家了,但是对他们来说,好像说实话就意味着背叛一样。

家人里唯一联系最多的是大姐。我上次给姐姐打电话,她因为不喜欢我说的事,直接对我说,我不想跟你说了,然后就挂断了电话。我当时也只是无奈的看着手机屏幕发了半天呆,那是母亲跟她说了什么她不喜欢的话之后,她不再接母亲的电话,母亲央我打电话问问我才打过去的。今天在群里跟人说话,她突然出来问我,我莫名其妙的很烦燥,跟她顶了好几句。她那次挂我电话不过听不进我的意见。她一直偏爱儿子,女儿让爷爷奶奶带,在那个学校只有一个老师的小山沟里。儿子跟着她们夫妻在外面上幼儿园,我有次去她那,她那儿子撒起泼来连自己爸爸都打,虽然只有四岁。跟她真是特别亲,我想大概因为都不喜欢她老公吧那个在她眼里窝囊到一无是处的男人。我在电话里劝她别太宠着儿子,女儿在那样的学校都不管,她反说那也比她好。

大姐小时候很想上学的,父母不许,而且她的腿自小留下的病根现在还在疼,据说那时候父亲在外面,爷爷奶奶不管不问,所以耽搁了。因着这些,她其实一直是怨着父母的,或者她自觉没人比她更惨了,女儿跟她一比,其实过的很幸福?这才是问题所在,农村一直充斥着这样奇怪的观念:大家教育儿女的时候都是那自己做对比。尤其是为了让儿女觉得自己很幸福的时候,直接跟自己比较,全然不顾他们生活的是怎样的年代。我一直知道母亲是这样有着传统而迂腐的观念的,因为她常常说你们已经很好了,我们当初怎么样怎么样。只是不知道,我的大姐,好歹也在外面生活这么多年了,竟然也拿自己女儿跟自己比较。我有时候也分不清,这样的比较视为了比出女儿的优越,还是比出自我的同情。因为那种语气,其实也是带着抱怨的,她怨着父母在这些影响她一生的事情上那么随随便便。

中午的时候,父亲打电话给我,本来那个点上班时间,家里在这方面都很默契,因为长期要电话联系,所以总在晚上才打。那时候办公室还来了上级的上级,我慌忙的跑出去接电话。父亲上来就说,你工作顺心吧,现在要发挥你的才能什么的。我一直觉得家里人说话不该有这种客套,或者看起来得体但是没有半点感情的问候。所以听到他那么说我是有点不高兴的,何况今天穿的鞋子割破了两只脚,中午吃饭都是勉强走过去的,这几天一直咳嗽不停,今天还咳出血了。我在外面受任何委屈,都不可能在电话里哭给他们听的,但其实我心里肯定带了这样的期望,我希望我可以在父母家人面前哭出来。所以,大概是我自己不顺心因为不敢哭,所以说话抱怨了几句,他叫我买什么买什么,好像我有很多钱一样。我从学校出来工作,买床,买日用品,体检,买月卡,买饭卡之类各种各样躲不过的花钱的关口,那次小心翼翼的跟母亲说打给我三百就好,但其实只体检就有一百五了。后来她打给我一千,虽然不够,但是也不敢再开口说钱的事了。那段时间花了朋友一千多,加上我的一千,才勉强在这安顿下来。钱再省着花,对还没有半点收入的我来说,依然是很紧张的。所以他说叫我买桌子买厨具的时候,我抱怨了几句,他非常不高兴,说了我几句,我没办法继续跟他说话,他直接挂断。下班的时候,因为要去赶车,而我脚疼的厉害就提前出来,想着打电话回去道个歉,毕竟我态度不好。结果父亲一接就开始冲我吼,吼了我两句,我说你别生气了,他说晚上回去跟我打,他在买开斋的东西,然后又挂断了。

开斋是我们这些少数民族最大的节日了,小时候在家,每年过节母亲都会做很多这个民族独有的好吃的东西,然后亲友间互相走动带着。我估计父亲也不会注意,他对一个人在外面连吃饭都成问题的女儿说这些的时候,她会怎么想,估计也来不及想,因为他说完就挂断了。

父母对我其实一直是怨着的,或者家里人都是怨着我的吧,就像姐姐怨着父母一样。这有一个奇怪的生物链,姐姐怨着父母,因为她没有上学,因为她那条腿。父母怨着我,因为他们的四个儿女中只有我上大学了,他们怎样愧对着姐姐,就怎样的怨着我。我寒假回家的时候,跟朋友去敦煌玩了几天,父母每天催我回去,怨我不想家。我初中开始住校,我记得那时候母亲去外面打工,父亲和弟弟在家,我每个周末回去返校之前都要蒸好多馒头才能走。后来上了高中,高一的时候没办法适应一个人那么远的呆在学校,想起家里处处都是好的,老是上课上一半就去市集赶车回家去,因为一直成绩都不差,老师也很包容我。那时候父母会很惊奇,我竟然会想家想到直接跑回去?在他们眼里,上学一直是很幸福的事情,因为至少不用干农活。所以每次回去都要问我好几遍,到底为什么要回去。后来慢慢的不回去了,有时候周末也不回去,父亲开始经常在电话里恨恨的说我。农村人骂人很难听,父母亲也不例外。说我怎样的心狠,对他们太毒辣,怎样的不体谅他们,怎样的花他们钱,实际上就是没回去干农活。那时候真是想死的心都有,高三的我简直活的没有人样,大冬天的穿一双布鞋,鞋带还老是漏在外面。我那时候唯一的想法就是考个大学,毕业了还够他们的钱就去死。他们从来不知道在钱的事情上给我怎样的压力,只知道我心狠毒辣。

后来上了大学,父亲送我去学校,他也是个懒人,不愿带太多东西。结果去了学校发现什么都要买,铺盖、日用品、校园卡充值等等的。后来索性就不买了,第二天他就回去了,我送他到校门口,自己哭的跟个狗一样,看着他离开。

说起来我当初要报的志愿是医学,我翻遍了那本书,好一点的医学都是5年或者七年。可我是想着早点还够他们的钱就去死的,所以随便选了个学校的四年的专业。再后来后悔了,大四的时候想要读个研究生,跟父亲电话里说了下他说可以,研究生也可以贷款的,我应付了几句,就再也不存此想法了。本科四年贷款,每年我自己回去满世界找担保人,研究生再贷款,我这辈子都用来还债好了。那次回去我就再也不看考研的书,买的资料都送给别人。感觉又掉回了四年前一心想着还完贷款就去死的我。

后来每次提起,父母都说你怎么不读研呢,人家说你这专业读研好找工作。就像之前他们问我,你为什么不读医学呢,出来当个医生多好。我有时也抱怨几句,不过道理永远是说不通的。

我就这样一直活在这样的矛盾里,一边是生我养我的父母,一边是难以释怀的梦想。好像永远无法调和,所以一再妥协,一再放弃,终于,成了这副狗模样。父母也没办法心无芥蒂,梦想也触不可及。

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